Un "impass"

Quiero hacer un impass porque me parece importante responder a Kinyla. Me he dado cuenta de que quizá las cosas que me han pasado son tan diferentes a la experiencia digamos cotidiana que puede resultar sospechosa, o que puede parecer falsa. Tengo que aclarar que cuento las cosas desde mi presente, que no solo es diferente al de las mayoría de las personas sino también a mi estado anterior, en el momento en que pasaron estas primeras experiencias. Hago un gran esfuerzo por intentar ponerme en el lugar de la chica que fui, de recordar las historias tal y como yo las experimenté. Por eso soy consciente de que a veces repito demasiado algunas cosas como que "esa situación me superaba" o "me sentía bloqueada". Sé que en varias ocasiones he repetido los mismos recursos para contar las cosas que me pasan. Pero prefiero repetirme si con eso consigo poner al que me lee en la situación en que yo he estado en ese instante.

Yo lo cuento todo desde una situación muy diferente. Ahora recuerdo aspectos de mi vida que para otros serían escandalosos como algo anodino, ingenuo, incluso soso. Volviendo al tiempo que cuento, me sorprendo a mí misma diciéndome lo simple que era. Ahora Kinyla me dice que no sabe si lo que cuento es cierto o no, y me doy cuenta de que desde un punto de vista "corriente" o "normal" mi relato puede parecer increíble.

Por favor, tened en cuenta que yo hablo de mis experiencias desde el otro lado, desde el lado de quien ya las tiene en su pasado, trilladas, masticadas. Perdonad si a veces cuento cosas que pueden parecer increíbles como si fuera lo más normal. Intento esforzarme en este sentido pero no siempre lo consigo.

Pero quiero aclarar que lo que cuento es real. Mi única condición es el anonimato. Si todo esto fuera falso, no me costaría nada adornar mi blog con fotos también falsas, como veo que hacen otros blogs que se aseguran las visitas de esa forma. Mi anonimato quiero que sea una complicidad con el lector, un acuerdo. Yo cuento mis experiencias con la mayor honestidad que me es posible, pero a cambio pido que no se espere otra cosa. Ni fotos, ni lugares, ni nombres.

Lo pido por una razón, que la gente de mi entorno no lo entendería. Es la misma por la que quien lee este blog se sorprende de lo escrito. La gente sigue siendo muy simple. ¿Cómo no va a sospechar cualquiera que lea este blog que sea falso si nos meten a todos la misma mentalidad en la cabeza? 

Estoy harta de que nos manipulen de esa forma, que en las películas americanas la actriz de turno se coloque una sábana entre su cuerpo y el del actor, que se tape en una escena de sexo y todo el mundo lo vea natural, que la mujer tenga que demostrar que antes del sexo el hombre tiene que recorrer una serie de obstáculos absurdos. Estoy harta de que cuando en USA necesitan médicos (o abogados, o policías) se inventen una serie (o varias) en las que todos se enrollan con todos, médicos, internos, residentes, pacientes o que pasaban por aquí, para que creamos que esa vida es la felicidad que buscamos. Estoy harta de que en las pelis me pongan la  musiquita romántica cuando hay que llorar y la musiquita de terror cuando hay que asustarse. Y solo hablo de pelis y de series porque la forma de meternos la cotidianidad, la rutina, lo que está bien, lo que está mal es mayoritariamente visual hoy en día. Y la forma de ocultar lo que no se considera bueno es impidiendo que aparezca en dichos lugares.

Estoy harta porque eso es lo que hace que las personas sigan creyendo que cosas como las que yo escribo no pueden existir, porque me es mucho más difícil encontrar gente que esté de acuerdo conmigo (que me comprenda, en el sentido filosófico de hacer propia la forma de vida de una), con la que pueda relacionarme. Estoy harta porque al final, lo que me pasa muchas veces al intentar hacer mi vida es que me encuentro con salidos o depravados o desalmados que no son sino la otra cara de la misma moneda que nos están vendiendo. La basura creada por esta misma sociedad intransigente.

Ahora ya sabéis cuál es la verdadera razón de este blog. No se trata solo de abrirme a los demás, ni de hacer un acto de catarsis personal (que también) sino de intentar abrir los ojos y demostrar que hay otras cosas más allá de lo que nos venden. Sé que no lo voy a conseguir. Sé que seguiré teniendo que mantenerme en el anonimato porque de lo contrario puedo hacer sufrir a mi madre o a mi gente cercana. Sé que me echarían de mi trabajo, que amigas mías romperían relaciones, que intentarían aprovecharse de mí...

Perdón por una honestidad tan sangrante. No quiero volver a ser desagradable y si hiero a alguien con lo que he dicho, lo siento. No es mi intención. Pido perdón a quienes, como Kinyla (supongo que ella no es una excepción), les resulta difícil creer lo que cuento. Me esforzaré en ponerme en la piel del lector. 

Hasta pronto (espero).